Joke time muna tayo.

[Bleustomp]

Joke time muna tayo para masaya. Post din kayo ng mga jokes n'yo, kahit corny basta nakakatawa, atse tse! Let's spread and have an outbreak of smile and laughter instead of A(H1N1).

Umpisahan ko na:

Gabi ng Lagim
Isang gabi sumakay ako ng jeep,
lahat ng pasahero nakatitig sa akin.
Walang umiimik,
sinubukan kong magbayad pero hindi nila inabot ang pera ko.
Kinilabutan ako.
Nang biglang may isang matandang bumulong sa akin,
"Umalis ka na habang kaya mo pa."
Napalunok ako ... "Ano ibig nyo sabihin?"
"Inarkila NAMIn TO CHUNGA!!"
____________________________________
4 x 4..
Pinarada ng isang lalaki ang kanyang 4x4 na saksakyan sa isang squater's area. May mga tambay sa squater's area na yun at nakita ang markang 4x4 sa sasakyan ng lalaki at sinabing "oi pare tingnan nyo oh, bobo ng may are nito 4 times 4 lang d pa alam", sabay kuha ng bato at sulat ng "=16" sa tabi ng 4x4. Maya maya pagdating ng may ari nagulat siya "ay pota cnu kya nag gasgas nito?!?! loko un ah". Pinaayos nya agad ito..
Sumunod na araw... Pumarada siya ulit sa lugar na yun at nakita na naman ng mga tambay at sinabing "anu ba to? d n natuto! ang bobo talga ng may ari nitong sasakyan n to 4times 4 lang eh" sabay kuha ulit ng bato sabay sulat ng "=16"... Pag balik ng may ari, "huwalanghiya!! ginasgasan n naman!?!".. Dinala nya ulit ito sa pagawaan pero this time pinalagyan nya na ng "=16" sabay sabi sa sarili "yan cgurdo di na lalagyan ng '=16' to, hehe"...
Sumunod na araw ulet... Pumarada ulit siya sa lugar na yun. Nakita n naman ng mga tambay ang sasakyan sabay sabi ng "aba~ aba~ ang galing ah, mukang natuto na ang may ari nito ah", kumuha ng bato ang tambay sabay lagay ng tsek sa sasakyan....
____________________________________
BATA: dad, sabi ng genie bibigyan daw niya ako ng isang wish.
DAD: wow. sabihin mo, sana manalo ang tatay mo sa lotto bukas!
The next day, nanalo ng lotto ang driver nila.
____________________________________
Ate ate..
Bata: ate pag wla k bang tenga maghihikaw ka?
Ate: syempre hindi.
Bata: eh pag wala ka bang daliri magsisingsing kb?
Ate: syempre hndi din
Bata: eh bkt ka nagbabara??
Ate: pak**
__________________
Trip trip lang
Killer: Father mangungum-pisal po ako.
Father: Ano ang kasalanan mo?
Killer: Pumatay po ako ng 20 tao.
Father: Bakit?
Killer: Kasi po naniniwala sila sa Diyos! Kayo po naniniwala ba?
Father: Dati...pero ngayon trip trip na lang!
__________________

[Bleustomp]

nursing ...

girl kinukutkot ang ilong sa jeep..
LOLA:anong kinukuha mo ineng?
GIRL:nursing po
LOLA:ah, kala ko kulangot.
hehe

URI NG MANGINGINOM:
point guard – mahilig magpas ng tagay
the transporter – palipat-lipat ng puwesto, iwas tagay
the martyr – nagpatungga pa kahit senglot na
kid senti – dami naaalala pagnakainom na
the fugitive – nalalahong parang bula
kung fu – kung fulutan malupet, tirador ng pulutan,
ginagawang picnic
the chosen one – opisyal runner sa tindahan, bili yosi,
yelo, alak
spiderman – gumagapang na.

[jolo]

ayos bleustomp. more, more, more, hahaha.

[Bleustomp]

Here's more for you, Jolo. Share din kayo para mas masaya. ;D

Ang Ermetanyo...
Isang gabi, may lalaking nasiraan ng kotse sa isang liblib na lugar.
LALAKI: "Wala namang sira, marami pa ngang gas. Weird!"
may ermetanyo sa may puno ng balete at lumapit sa kanya.. ibinenta ang isang libro. P1000 daw..
namahalan sya pero napilitan syang bilihin.
sabi ng ermetanyo..
ERMETANYO: "wag mong titignan ang huling pahina ng libro, kundi magsisisi ka!"
tapos nawala ang ermetanyo..
Umandar ang kotse. sa bahay, di sya makatulog. kinuha ang libro, tinignan ang huling pahina..
ang nakasulat:
NATIONAL
BOOK STORE
P47.75


si inday
Sa kuwarto ng mag-asawa, may pumasok na killer…
Killer: Gusto kong malaman ang pangalan ng biktima ko bago ko siya patayin!
Misis: Inday po.
Killer: Inday rin ang pangalan ng nanay ko. Sige… hindi na kita papatayin. Ikaw… ano ang pangalan mo?
Mister: Ang pangalan ko’y Gary… pero ang tawag sa akin ng mga kaibigan ko ay Inday.


INSPIRATIONAL QUOTES!!
MOTTO NG MGA PINOY:
#1 LAHAT NG PROBLEMA MAY SOLUSYON!
KAPAG WALANG SOLUSYON WAG MO NLNG PROBLEMAHIN!
#2 ALWAYS REMEMBER, KUNG KAYA NG IBA, PAGAWA MO SA KANILA!! DONT FORCE YOURSELF, MAKE LIFE EASY!
#3 HNDI LAHAT NG GWAPO MAY GF, ANG IBA SKANILA MAY BF!
#4 DONT FACE YOUR PROBLEM IF THE PROBLEM IS UR FACE!
#5 DI BALE NG TAMAD DI NMN PAGOD!
YEAH....

[jolo]

Q: Ano ang sabi ng bangus nang mamamatay na siya?
A: I'm daing!
Q: Ano ang sabi ng isda nang hiwain siya sa gitna?
A: I'm tuna
Q: Ano ang tawag kapag sinuot mo ang kanang sapatos
sa kaliwang paa at ang kaliwang sapatos sa kanang paa?
A: Malicious
Q: Sino ang unang arkitekto?
A: Si Eba, kasi siya ang unang nagpatayo.
Q: Sino ang unang estudyante?
A: Si Adan, kasi siya ang unang pumasok.

Q: What's the difference between a kiss, a car, and a monkey
A: A kiss is so dear, a car is for you dear, a monkey is you my dear.
Q: What will happen to a wooden car with a wooden wheel and a wooden engine?
A: It wooden start.

KNOW the movie "MULAN?"
Part four na yon! First episode nun "Mulog," then
"Midlat," Tapos "Mambon," saka pa lang "Mulan"
Coming soon na ang "Magyo," Next ang "Maha," finally
"Maraw"... ak magkanapos nyun, ngongo kha nha yin!!!
Ngongo dictionary:
CATTLE - dun nakatira ang printeta at printipe
MELT - yun ang sinusuot sa mewang
EFFORT - dun nag-la-land ang efflane
STATUE - ikaw ba yan?
Isang babae bumili ng asukal. Inabot ng tindera,
pero sabi ng babae,"Miss, asin itong binigay mo
sa akin." Hindi, asukal yan. Minarkahan lang
naming"Asin" para hindi langgamin.

ANAK: ' Tay , anong pagkakaiba ng Supper at Dinner?
ITAY: Anak, pag kumain tayo sa labas, Dinner 'yun.
Pag dito tayo kakain ng luto ng Mommy mo, Suffer yon!!

M'AM: Inday, sa susunod, ayokong pinakikialaman mo ang condom namin ng Sir mo!
INDAY: M'am, hwag kayong magbibintang! Di kami sanay ni Sir gumamit niyan! Sobra kayo!

MRS: Lolokohin ko mister ko. Magpapanggap akong pick-up girl ako.
Pagkita kay Mister: Hi Pogi!
AVAILABLE ako ngayon....
MR: Ayoko sa yo!!! Kamukha mo misis ko!!!

MR: Doc, duwag ako magpabunot ng ngipin.
DR: No problem, eto whiskey, uminom ka!
Mister, uminom ng whiskey)
DR: O, matapang ka na ba?
MR: Oo Doc, pag may gumalaw ng ngipin kogugulpihin ko!

WHEN I was lost you were there,
When I was down you were there.
When I was heartbroken you were there.
When I got really sick you were there.
ABA , hindi kaya ikaw ang malas sa buhay ko?

A Filipino lady was taking the exam for US naturalization and citizenship. She passed
the test. The examiner said, "Now, the lastpart of the exam is a vocabulary test. Can you spell
spell the word 'Window?" The lady said,
"W-I-N-D-O-W". "Ah, very good,"
the examiner said. "Now, use it in a sentence." "WINDOW I get my citizenship papers?"

Pulis: Bayad ko sa kape, o.
Chinese: Aba , aftah 25 years, bakit ka bayad?
Pulis: Utos ni Chief, wala nang kotong.
Chinese: Aba sige, simula ngayon hindi na ako dura sa kape mo.

Mare 1: Naku mare, ang gaganda ng mga anak mo!
Mare 2: Talaga, mare! Hay naku kung asawa ko lang ang aasahan ko hindi mangyayari yan!

WIFE: Hudas ka! Lagi kang umuuwing lasing. Naaasar natuloy ako sa mukha mo.
HUSBAND: Pero mahal, kung hindi ako lasing, ako naman ang maaasar sa mukha mo!

Wife: Pag may problema ko, kahit gaano kabigat, nawawala kapag nakikita ko ang picture mo.
Husband: Sabi ko na nga ba talagang mahal na mahal mo ko.
Wife: Tinitingnan ko lang ang picture mo tapos sinasabi ko sasarili ko na WALA NG PROBLEMA NA MAS HIHIGIT PA DITO.
Magsyota sa motel.
BF: alam mo love, ikaw ang first girl na dinala ko dito.
GF: sinungaling. Sabi nila lagi ka dito!
BF: oo, pero ikaw lang talaga ang girl!

SA OSPITAL.....
WIFE: hon, nahirapan ako huminga.
HUSBAND: kung nahirapan ka ng huminga, itigil mo na.

PEDRO: niloko ko yung tindera kanina.
JUAN: paano mo naman niloko yung tindera?
PEDRO: nagpaload ako eh wala naman akong celfon.

BOY: Wala akong kwentang anak para sa inyo! Lahat ng ginagawa ko puro mali !
Lagi nalang ako mali !!! Di 'nyo na ako mahal!
AMA: Nagkakamali ka anak?
BOY: Shet! Mali na naman ako!!!

Nanay: Ang lakas mo kumain pero di ka mautusan. Ang kapal mo!
Anak: Kapag yung baboy natin malakas kumain, natutuwa ka. Sino ba talaga
ang anak mo, ako o ung baboy? Umayos ka nay! Wag ganun!

NARS: doc, bat tinanggihan nyo yung pasyente?
DR: alin, yung bakla?
NARS: opo. Baka sabihin namimili tayo, porket bading siya.
DR: ano naman raraspahin ko sa kanya?

lola may sakit pumunta ospital:
LOLA: dok ano gagawin nyo sa kin?
DOK: chechemo lola
LOLA: bastos walang modo. TITI mo rin

[Bleustomp]

YOU'RE SUCH A LOSER, YAYA!

1. Yaya buys food at McDo.
Crew: “Dito niyo na po ba kakainin?”
Yaya: “Puwede sa table?”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
2. Kid: “Yaya look, boats!”
Yaya: “Dows are not boats, dey’re yachts.”
Kid: “Yaya, spell yachts?”
Yaya: “Yor rayt, dey are boats.”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
3. Woman carrying sick baby enters doctor’s office.
Doc: “Bottlefed?”
Woman: “Brea - stfed po.”
(Doctors squeezes woman’s breasts repeatedly)
Doc: “Ayan ang problema, wala kang gatas, eh.”
Woman: “Yaya lang po ako doc! Yaya!”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
4. The eggs that yaya bought turned out to be rotten.
She stormed back to the grocery and told the vendor:
“Manong, ang baho ng itlog niyo!”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
5. My mom asked our yaya to buy Inquirer and Star.
Our yaya came back and said: “Ma’am, wala pong Inquirer
kaya bumili nalang po ako ng dalawang Star!”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
6. Yaya: “Huhuhu…”
Ate: “O, bakit ka umiiyak?”
Yaya: “Kasi ate ang dami kong pimples!”
Ate: “Eh bakit ka ba tinitighiyawat?”
Yaya: “Kasi po di ako makatulog sa gabi.”
Ate: “O, bakit ka di makatulog?”
Yaya: “Kasi po may pinoproblema ako…”
Ate: “Ano naman ang pinoproblema mo?”
Yaya: “Kasi ate ang dami kong pimples!”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
7. (Earlier) Mom: “Yaya, lagay mo yung pesto sa ref!”
(Later) Son: “Yaya, nakita mo PS2 ko?”
Yaya: “Nasa ref, pinalagay ng mama mo!”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
8. Just now my maid burned a hole in my uniform.
I angrily asked her, “Paano mo naman nasunog to?”
She answered: “Secret!”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
9. After watching a movie, our yaya blurted out :
“Ang pangit naman, happy ending!”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
10. Sir: “Yaya, gawa mo ko ng kape. Yung decaf ha!”
Yaya: “Siyempre naman, alangan namang de-baso!”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
11. Mom: “Yaya, magluto ka na pag-alis ko ha!”
Yaya: “Ano po lulutuin ko?”
Mom: “It’s up to you.”
(During dinner) Mom: “Yaya, bakit ketsup at tuyo ang ulam?”
Yaya: “Diba nung tinanong ko kayo kung anong lulutuin ko,
sabi niyo, ‘kitsup tuyo’!”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
12. Our neighbor’s yaya: “Junjun, chew your mouth!”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
13. Our yaya sa sari-sari store: “Miss isang Coke in can
at isang Sprite na Coke in can…”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
14. SIR: “Inday, si sir mo to, nabangga kotse ko & I need cash!”
INDAY: “Aru, dugo-dugo gang ka no?”
SIR: “Gaga! Si sir mo talaga to!”
INDAY: “Gago ka rin! Si sir ang tawag sa kin…kapkeyk…”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
15. I once asked my yaya where the Netherlands is located.
She answered: “Diba dun nakatira si Peter Pan?”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
16. “O yaya, bakit ka umiiyak?”
Yaya: “Ati, sabi kasi ng duktor, tatanggalan ako ng butlig!”
Ate: “Eh yun lang pala eh! Bakit ka umiiyak?”
Yaya: “Buti kung one lig lang, eh kung butlig, wala na kong ligs!”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
17. We saw our yaya staring intently at the orange juice bottle.
Sabi namin: “Yaya, anong ginagawa mo?”
Yaya: “Shhh! Nakalagay sa bote, ‘concentrate’…”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
18. Neighbor’s yaya telling her ward to climb down the stairs:
“Down to earth! Down to earth!”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
19. My mom was going to buy our yaya a transistor radio.
Before my mom left the house, our yaya said,
“Ma’am, ang kunin niyo yung Ilokano ang salita ha!”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
20. We paid for the tuition fee of our yaya’s son.
So one day I was reviewing him: “The Earth is the 3rd planet from the sun.
Ano ang katabi ng Mercury?” His mom, our yaya, answered:
“Parang Watson’s yata…”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
21. Sir: “Yaya, natanggal mo yung mantsa sa barong ko?”
Yaya: “Opo! Tanggal na tanggal!”
Sir: “Good! Anong pinang-tanggal mo?”
Yaya: “Gunting, kuya! Gunting!”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
22. Yaya to tricycle driver: “Magkano sa City Hall?”
Driver: “Ikaw lang?” Yaya: “Ay bakit, hindi ka sasama?”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
23. (Si Kuya pumasok sa kuwarto ni Yaya)
Kuya: “Yaya…”
Yaya: “Koya, wag po! Wag Pooooo!”
Kuya: “Gaga! Uutusan lang kita!”
Yaya: “Si Koya naman…nagsa-suggest lang…”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
24. Kid: “Yaya, spell orange?”
Yaya: “Depende. Yung kulay o yung prutas?”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
25. Midget Yaya who was newly hired:
“Suwerte po kayo, ako ang napili niyo.
At least kung maibagsak ko si baby, mababa lang!”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
26. Yaya to my brother: “Nag tothbrush ka na ng ipin?”
Bro: “Siyempre, alangan namang mag toothbrush ako ng kilikili!”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
27. (after being scolded for breaking her promises):
“Ma’am, hindi na po ako mangangako ulit…promise!”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
28. AMO: “Bakit namatay ang aso?”
MAID: “Pinaliguan ko po ng laundry soap.”
AMO: “Nakamamatay ba yun?”
MAID: “Ewan ko nga po eh, pag-off ko ng washing machine patay na.”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
29. Yaya picking up the phone saying: “ Hilo ?”
We noticed that she was holding the handset ng baligtad.
We told her, “Yaya, baliktad!”
Then Yaya said: “Lohi?”
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
30. Amo: Yaya use COOLING PLACE in a sentence.
Yaya: Sir! viry easy! iksample nagring yung phone,
(ring, ring, ring,) Yaya answered, " HILO , WHO'S COOLING PLACE?"